Dialogul IMAGO (sau limbajul iubirii)

i-love-you-1558421Dialogul Imago a fost creat de Harville și Helen pentru a ajuta cuplurile să aibă o căsnicie conștientă, și în același timp pe oameni să relaționeze în armonie.

Împărtășesc cu voi notițele pe care le-am luat ca urmare a participării la seminariile oferite de ei la București, în 2015.

Helen ne-a povestit, într-un mod cuceritor și jovial, cum au hotărât împreună să elimine negativitatea din relația lor însă ajunseseră să nu își mai spună nimic, așa că, au adăugat două ingrediente: curiozitate și apreciere. Au stabilit că își vor face trei aprecieri în fiecare seară și au învățat să pună problemele într-un mod care nu este negativ.

Din punct de vedere biologic, întrebarea pe care și-o pune tot timpul creierul nostru este următoarea:
”sunt în siguranță sau pericol”?

Creierul inferior (reptilian) este cel care spune: ori asta ori cealaltă, acesta este responsabil pentru reacțiile automate. Creierul superior (neocortexul) este orientat pe soluții, deviza lui este: win-win, responsabil așadar pentru gândire și planificare.
Creierul se formează în perioada copilăriei în relația cu părinții. Părinții conectați ajută copilul să simtă bucurie și viață. Părinții neconectați, adică fie cei intruzivi, fie cei care ignoră trăirile copilului, provoacă anxietate acestuia și o conectare fragmentată.

Pentru a ne exemplifica această situație, Hellen și Harville ne-au arătat experimentul Frown Face (Față Inexpresivă)

Ceea ce ne spun ei, este că relația umană începe bine, cu toții simțim iubirea părinților conectați după care ceva se întâmplă și părintele devine deprimat. Dacă există însă un proces de reparare atunci totul este ok. Pierderea conectării rezultă în rană emoțională.

Suntem cu toții acel bebeluș care așteaptă procesul de reparare.
Căsătoria reprezintă oportunitatea de a realiza repararea.

Rana emoțională provoacă:
– anxietate și dorință care duce la egoism (pierderea capacității de a-l vedea pe celălalt)
– simbioză emoțională (ne imaginăm că ceilalți simt același lucru ca și noi, sau mai bine zis atunci când îți reverși lumea ta asupra celuilalt)
– pierderea capacității de a fi empatic (cea mai mare pierdere a umanității, ceilalți devin obiecte care pot fi folosite sau abandonate)

Doare atunci când simțim copilul abandonat din noi. Doar amintirea rănii emoționale, sau mai bine zis aducerea în conștient a acesteia nu înseamnă vindecare, relația este cea care vindecă.

Helen și Harville ne propun Dialogul Imago, un instrument ce promovează comunicarea pe orizontală care creează siguranță emoțională. Oglindirea celuilalt reprezintă fundația dialogului propus de cei doi. Este cel mai prețios cadou pe care ți-l poate face partenerul.

A fi văzut este o nevoie fundamentală pentru ființa umană.

În timpul conferinței Helen și Harville au rugat un cuplu să urce pe scenă pentru a ne exemplifica etapele prin care decurge Dialogul Imago. Cei doi au fost rugați să ne spună cine vorbește mai mult în relație. Ca urmare, Harville a stabilit că va cere o programare partenerul care vorbește mai puțin în relație. Scopul este ca cel care vorbește mai mult să asculte de data aceasta.

Procesul Dialogului Imago
Emițătorul (cel care vorbește) urmărește reguli simple:
I. Solicită programare (adică îi spune partenerului că vrea să îi vorbească)
II. Emite mesaje formulate în propoziții scurte
III. Folosește limbajul de tip ”EU”
IV. Nu îl critica deloc pe partener

Receptorul (cel care ascultă) folosește următorii pași pe durata acestui proces:
Oglindirea: Să văd dacă am înțeles. Ai spus…. Am înțeles bine?
Validare: Acest lucru are sens pentru mine
Empatie: Îmi imaginez că ai putea să simți…. Chiar așa te simți?

Ex. Dialog Imago în cuplu
Soția solicită programare (cere o întâlnire)
Mi-aș dori să vorbim despre alimentația copilului nostru. E ok cu tine acum?
Soțul: da / mâine seară aș dori să facem asta (partenerul nu este obligat să fie la dispoziție 24h/24h)

II. Emite mesaje formulate în propoziții scurte
Am observat că fiul nostru mănâncă ciocolată înainte de cină.

III. Folosește limbajul de tip ”EU”
Sunt îngrijorată pentru sănătatea lui și pentru valorile pe care i le cultivăm acceptând un astfel de comportament.

Soțul: Lasă-mă să văd dacă am înțeles corect… ești îngrijorată când îl vezi pe fiul nostru că mănâncă ciocolată înainte de cină. Ți-e teamă că se va îmbolnăvi și ai vrea să fim atenți la valorile pe care i le cultivăm când acceptăm un astfel de comportament? Am înțeles bine?

Soția: da, ai înțeles / mai e ceva, îți mulțumesc că m-ai ascultat
Soțul
: mulțumesc că mi-ai spus asta

Toate acestea înseamnă confirmarea faptului că ți-ai păstrat ANGAJAMENTUL DE ZERO NEGATIVITATE

Atenție: nu este vorba despre ceea ce spui ci despre cum anume spui!

Hellen și Harville ne recomandă să ne alcătuim o listă de comportamente preferate care conectează. Pentru mine lista de comportamente preferate pentru a mă conecta din nou este; când partenerul își cere scuze, când primesc o floare, o ciocolată sau o îmbrățișare.

Cu drag,
Florina